Antes de amanhã :]

Faltam menos de 24 horas e tudo que eu tenho é sono.

Minha nova rotina – que nem é rotineira assim – tirou-me daquela ansiedade de todo ano, daquele friozinho na barriga, daquela expectativa de "quem vai ser lembrar?", "quem vai me visitar?", "o que eu vou ganhar?"... não houveram inúmeros textos até se aproximar o dia, nem de calmaria, tão pouco de desespero.

Essa semana, conturbada como nunca, me trouxe tantos motivos para enlouquecer, que não deu tempo de enlouquecer pelo tal amanhã.

Agora, depois de tantos choros, chiliques e das madrugadas a fio tentando construir trabalho acadêmicos só resta o sono e os pensamentos calmos sobre o que fazer durante o dia, esse dia.

Se eu conseguir concluir meus afazeres para hoje, já estarei bem melhor.

Quanto a amanhã, não desejo nada em especial...

Que venha o dia 20 com meus 22 aninhos.

ACEITO: Visitas, cartas, maquiagens, roupas, perfumes, joias, prancha de cabelo, relógios, anéis, cartas, vídeos, até flores. HAHAHA

Mas, muito mais do que isso, ACEITO todos os dias carinho, amizade, compreensão, amor e presença daqueles que eu tanto quero bem.

DE DEUS, POR DEUS, PARA DEUS E COM DEUS, aceito TUDO, quero TUDO, preciso de TUDO!!!

Tempo curto, para mim injusto. (- mas, não é o que diz em Eclesiastes 3, tou sabendo!)

Desde ontem que penso em escrever, uma coisa, alguma coisa, qualquer coisa do que se passa em minha mente.

Palavras agora parecem tão banais...

De que adianta falar se pouco fiz e agora não há como fazer algo mais?

Nos calamos diante de tantas coisas e sempre esperamos pelo amanhã!

Sempre achamos que o amanhã vai dar tempo...

Diante do ocorrido fiquei pensando se será assim no fim, quando for o dia, o grande dia tão temido, tão falado, talvez hoje, tão desacreditado... quando ele chegar, será que terei essa mesma expressão do "droga! achei que fosse dar tempo! Achei que tivesse mais tempo... eu queria... eu devia... eu realmente, pensava..." e aí não vai dar mais!

É um saco! Não tem outra palavra pra definir! O tempo é um saco! Ele foge de você, corre de mim e para alguns.

Eu não o conhecia tanto, conversamos poucas vezes e eu fiquei observando quantas pessoas escreveram sobre ele de formas diferentes.

Não tenho tanta bagagem pra falar e ele nem está aqui pra ver...

Quando o vi a primeira vez tive medo. Acho que esse é o problema de todos nós, temer o desconhecido, temer a aparência. Ele estava com um capuz cobrindo o rosto, era tarde, as ruas estavam vazias, tudo proporcionava o meu medo.

Tempos depois me contam chorando, pulando de felicidade: "Rafael se converteu!" e comecei a conhecer você, sua história, seus livramentos, tantos livramentos!

Mas, foi a partir daquela madrugada, onde louvamos juntos, onde conversamos tanto e ele me disse que não voltaria atrás, que continuaria firme, que tinha tomado a melhor decisão da sua vida! Falou-me do seu filho, com tamanho amor, tamanho carinho, olhos brilhando... depois disso, nos encontravamos sempre pelo bairro e eu não explicar o carinho que construi por ele.

Vieram algumas mudanças, as tãos temidas, mas, mesmo assim meu carinho não mudou. Percebi nos encontros que tivemos pelas ruas que ele ficava com vergonha de mim e resolvi mostrar que o meu carinho não mudou, sempre fazia questão de ir ao seu encontro, o chamar pelo nome, abrir um sorriso e ele sempre retribuia.

Seu olhar era tão sereno que não dava nem pra assimilar com os rumores que diziam sobre ele!

Antes de ontem o vi e o que mais me deixa triste é que pensei: "Depois, tenho que parar pra conversar com ele, ver como ele está!". Poxa! Não deveria ter deixado pra depois! Mania de deixar pra depois!

Fiquei estarrecida quando veio a ligação e a notícia de que tinham tirado sua vida.

Um misto de tristeza com agonia, nervosismo com incredulidade na sua morte. Não podia! Estavam enganados! Não estavam...

As notícias que li me irritaram, alguns textos me indignavam, outros me faziam derramar incontáveis lágrimas...

Aqueles que o viam de longe, que só conheciam o seu nome poderiam ter uma visão errada sobre quem e como ele era... ou talvez, os que o conheciam pouco como eu, é que tivessem... não sei!

Só sei o quanto o Senhor cuidava dEle, quanto o livrou, quanto levantou pessoas e mais pessoas para mostra-lo a verdade, para tira-lo dali. Não vou ficar pressupondo o que houve, se ele deu brechas ou não, se errou ou não, se merecia ou não.

Sei que sua história, infelizmente curta, deixa muitas lições, um fruto lindo que deve crescer agora com todo cuidado e muito corações que sentirão a sua falta.

Ah! Eu sei que toda essa história de não deixar pra amanhã só vem em horas como essa e que ainda vou repetir essa falha, inúmeras vezes ao dia. Mas, irei repeti-las consciente de que posso me arrepender consideralvemente!

Quanto a você que está lendo, se conhecia o rapaz de quem trato no texto, meus pesâmes e por favor, compreenda que a nossa vida tem muito mais valor se estiver nas mãos de Deus! Não perca sua fé, não se desvie do caminho do bem, do caminho da vida... honre a sua nova oportunidade a cada amanhecer.

Sim!

Que seja Deus, de um jeito ou de outro, que seja Deus.
Em meio as minhas conversações que esteja Deus!
No meu pensar, agir e falar que apareça Deus, seja Deus, esteja Deus, permaneça Deus, transborde mais de Deus!
Minhas vontades pra nada servem, nada importam, se Ele não se agradar! Meus sonhos perdem todo valor se forem diferentes dos que Ele tem pra mim!
E de que se trata tudo isso? Esse texto seria então palavras  demagogas e hipócritas pra demostrar uma fé que eu não vivo?
Vou simplificar, aqui exponho o desejo que arde em meu coração, o que tento viver, o que quero viver, o que clamo e que amo, sem mais.

Saudades ;/

Sinto saudades, tantas saudades... de tudo, de todos, de cada um.
Dos carinhos, dos abraços, de cada abraço, cada conversa e principalmente, cada olhar...
E como não falar dos sorrisos, das sinceras palavras, das conversas bobas, das comidas fora de hora, dos telefonemas urgentes com assuntos que nem eram tão urgentes assim, mas que eu amava ouvir...
Em tão pouco tempo tudo ficou tão diferente, diferente ao ponto de triplicar a saudade... saudade essa que sinto até mesmo com a presença, arrisco a dizer que sinto ainda mais com a presença... e essa tal saudade tanto falada aqui, eu nem sei demonstrar... só sentir, chorar e disfarçar para que não pareça exagero ou drama.
Reservei pra vcs um carinho, um dengo, um chamego, toda uma atenção que agora não sei pra quem dar.
Aí me tornei alguém tão diferente de mim... vivo com dengo. Vivo chorosa. Vivo sendo ainda mais chata do que um dia eu fui.
Parece que procuro um pouquinho do que tinha em cada canto, em meio a diferentes pessoas, mas, ninguém chega perto de ser o que vocês são pra mim.
Esse buraco tá aqui, e eu tou um pouco cansada de procurar algo que encaixe.

Da desespero a sensatez.

Assustada, atrasada, amedrontada... em meio a um emaranhado de certezas as poucas dúvidas que me cercam são sobre mim.
Até quando serei incapaz de levantar antes do horário mesmo estando acordada? Até quando ficarei sentada, desperdiçarei meu tempo com abobrinhas, para começar a correr no último minuto? E, por favor, digam-me até quando esconderei de mim as minhas próprias dores? Suplico a vós, que vives suas tão perfeitas vidas no meio de problemas maiores que os meus... digam-me até quando?
Perco-me em coisas tão simples e administro com tanta facilidade coisas que vejo tantos se perderem.... até parece que meu mundo é diferente dos demais, que meu tempo é diferente dos demais...
Quero mudança e quero pra ontem e o pior é que ontem eu também a quis.. as mesmas súplicas, o mesmo desespero, as mesmas orações e lágrimas de outrora.
Sensação de incapacidade, ainda mais, de infantilidade.
Se não conseguir reverter em minha vida coisas tão simples como alcançarei as tais nações?
Com mais um exemplo deturpado do que é servir?
Já chega! Preciso estar disponível, desaparecendo em mim, de mim, por Ele! Que Ele cresça e eu diminua, não dá pra ser diferente!
Quanto mais de mim aparece menos tenho paz!
Anulem as demais súplicas, tudo que peço, agora a vós sábios, vós que com discernimento fostes capazes de compreender meus desvarios... não se permitas enfraquecer! Principalmente se estiver complicado e complicando... levante-se ou melhor, ajoelhe-se!
Pois a nós o melhor lugar é na sala do trono!

Alteração de sonhos.

Acredito eu que os sonhos jamais devem morrer!

Sim! É um fato!

Todavia, eles não podem permanecer os mesmos, as coisas mudam e as circunstâncias levam os nossos sonhos a outro patamar.

Quem diria que eu estaria preocupada com as coisas nas quais hoje me preocupo tanto.

Quem diria que meu coração estaria apertado, que minha respiração faltaria, minhas mãos congelariam e lágrimas viriam aos meus olhos por motivos que antes eram para mim tão banais.

Meus sonhos não mudaram, mas, progrediram!

O Berit acontecerá, não sei o tempo, mas, se tornará real... só que agora, o que era simplesmente um sonho construído por retalhos de perspectivas, agora é um sonho tomando forma, formas com conteúdo, com foco, com direção e planejamento.

Planejamento! Essa palavra nunca constou no meu dicionário e agora ou eu a empurro nele com letras garrafais ou então, já era! Todos os sonhos não passarão de sonhos.

Descanso! Essa é outra palavra, que embora já existisse eu tive que pôr em negrito, dar ênfase, já que outros sonhos estão na zona de espera, tipo quando estamos com muita fome, fazemos o bolo, mas, não há outro jeito a não ser esperar ele ficar pronto. – péssimo exemplo, rsrs.

Quem me conhece mesmo sabe bem do que estou falando, peço perdão a você não pode compreender as entrelinhas.

Vou esperar, descansar, até mesmo porque esse sonho em questão não pode ser nem mesmo planejado por mim e não o construirei sozinha. Ganhei esse sonho de presente, houve e há uma voz clara e imponente que faz questão de me lembrar todos os dias para encaixa-lo meus planejamentos o tempo para cumpri-lo.

Complicado é acreditar que eu consigo!

São tantos planos, sonhos, ações, circunstâncias, sentimentos que tem ocupado espaço em mim, que acreditar que conseguirei tem sido um esforço constante.

Meu humor oscila retilineamente, as vezes eu  nem me reconheço mais!

Sendo assim, vamos para frente com ou sem desvarios no meio do caminho. Aproveitando a fé que tenho não em mim, mas, no Meu Pai, Senhor e Melhor Amigo!

Run! Só Ele tem me aguentado, aguentando inclusive repetidas conversas, incontáveis lágrimas e constantes agradecimentos! Não sei mesmo, o que seria de mim sem esse lindo Deus em minha vida!

Então, que os sonhos se concretizem de maneira mais madura, mais firme e totalmente centrada em Deus!

Hãm?

Escrever em um blog como o meu, é a única forma de falar com todo mundo e não falar com ninguém...
Com todo mundo, já que tá aberto literalmente para todo mundo que quiser ler e ao mesmo tempo, quem é que vai perder tempo lendo isso aqui mesmo?
Isso me acalma, posso explodir... de amor, de raiva ou de inutilidades... me esvazio, extravazo, vou além do que estou sentindo!
Escrevo, reescrevo, mas, quase nunca releio. No meu ponto de vista, o que escrevo hoje é o lixo de amanhã!
Quando estou de ótimo humor, passo o olho em textos antigos, muuuuuito antigos e a mecânica é sempre a mesma... risos, choros, reclamações e por fim a percepção de que repito os mesmo assuntos desde a adolescência.
Quem será que não evoluiu? Eu ou as circunstâncias?
Entrar nesse questionamento me levaria a outro texto, então, paro por aqui!