Aquele era seu lugar predileto, lá ele encontrara os cheiros mais doces, as melhores sensações, os maiores medos, as maiores superações... lá ele sorria com frequência, brigava com frequência, se reconciliava com frequência, amava com frequência, beijava com frequência... lá ele era o melhor, o mais bonito, o mais legal, o mais tudo... lá ele vira a sua amada pela primeira vez e lá ele a via sempre, lá ele ainda a tinha, lá ela ainda o amava, lá eles eram um perfeito casal... lá ele tinha em suas mãos o controle dos próximos passos, o controle das próximas cenas... ele tentava nunca sair de lá, vivia lá a maior parte do tempo.

O único problema é que quando ele voltava de lá sofria, chorava, gritava... quando ele voltava de lá e chegava até aqui encontrava dor, arrependimento, falhas... quando ele voltava de lá ele não a tinha mais, ela não o amava mais, eles não eram mais um perfeito casal... quando ele chegava aqui ele fingia amar outro alguém, fingia ser amado por outro alguém e talvez até fosse, mas, pra ele não importava... quando ele chegava aqui tudo que queria era voltar pra lá e geralmente era isso que ele fazia.

Ele estava sempre saindo daqui e indo pra lá... ele estava sempre fugindo das coisas daqui e se refugiando lá... ele estava sempre correndo pra lá pra não perceber o aqui.

Quando ele se encontrava aqui, ficava desnorteado, estava aqui, mas parecia não está, na verdade ele fingia está aqui, mas, ele sempre estava lá.

Acontece que lá eram apenas lembranças e aqui é a realidade.

Felicidade *-*

Estou feliz como uma criança que ainda não conhece a maldade do mundo, estou feliz como um pedinte quando ganha R$ 100,00 reais de esmola, estou feliz como um lutador quando vence a batalha num só golpe, feliz como um ganhador da loteria, feliz como eu, feliz como a minha própria imagem, feliz como o meu semblante traduz, feliz como quando me entreguei nos braços do Senhor pela primeira vez.
E o motivo de tal felicidade tem apenas um nome: JESUS!
É incrível como passamos tanto tempo nos permitindo cair, deixando que os olhos derramem lágrimas sombrias, abrindo as portas pra dor, pras perdas, tendo péssimas escolhas, respirando devagar no momento que o coração está apertado parecendo querer que a dor perpetue, é incrível, é real, é quase inevitável. Todavia, o que nos impede de dizer basta? O que nos impede de dizer: “Saia! Eu não te quero aqui!”. Acontece que nós não possuímos esse poder, não temos em nossas mãos autoridade plena para isso e mesmo assim continuamos a achar que somos donos de nós mesmos, amantes do próprio eu.
Se hoje tivesse que escolher de todos os conselhos do mundo apenas um, seria este, que escolha o Senhor como o diretor da sua vida, como o Mestre das tuas escolhas, como Aquele que habita em você, como se você fosse apenas uma marionete usada por Ele, por Suas mãos. Garanto, essa seria a melhor decisão já tomada em sua vida, assim sendo você não irá tê-lo para te ajudar a levantar e sim para impedir a tua queda.
Eu escolhi há muito tempo o Senhor como dirigente da minha vida, o problema é que havia tomado as minhas decisões sem consultá-lo, o problema é que a cada dia fazia com que Ele “trabalhasse” menos, o problema é que eu decidi ausenta-lo do cargo grande parte das vezes e há alguns dias, na verdade, desde o dia em que “apareci” aqui pela última vez que tenho sido alertada pelo Senhor de que Ele que tem a chave do meu eu, o qual decidi deixar trancado e ir matando-o aos poucos e queimando as partes mortas para que não retornem mais. Quero mais de Deus em mim.
Tenho estado muito, muito feliz e o motivo de toda essa felicidade vem das escolhas tomadas através da vontade do Senhor e das dádivas recebidas por Sua infinita misericórdia. Nada me abate, nada me abala, nada me entristece, nada me corroí, nada me falta, e se falta eu espero com paciência que venha no tempo do Senhor.
Escolha viver assim você também e caso não se sinta tão feliz como estou, me avise, pois nesse dia o sol terá deixado de iluminar e aquecer o mundo e todo o sentido da felicidade na vida desaparecerá.

Liberdade \o/

"Eu já não preciso de vc, eu já não vou mais te esperar, pq hoje eu percebi que não amo a vc, amo as lembranças que vc deixou e talvez odeie o fato de saber que perdi vc... mas, verdadeiramente eu já deixei de te amar faz um tempo, mas, tava tão acostumada a isso que resolvi continuar a fantasiar esse tal amor.

Pra mim é bem mais fácil acreditar que ainda te amo do que encarar o fato de que não amo a ninguém no momento, é estranho ouvir uma bela música e não ver nenhum rosto, ouvir todos falarem o nome de alguém com um brilho nos olhos e não ter de quem falar, ver um lindo filme e não imaginar nenhum rosto familiar no do ator principal pra fazer par com a atriz que no caso sou eu, é horrível não ter em quem pensar antes de dormir ou não ter como fantasiar meu casamento e/ou um final feliz. É triste, é horrível, mas, é assim que será daqui pra frente.

A partir de hoje, encaro a realidade. Decido definitivamente limpar, varrer e queimar tudo que ficou pra trás, todo vestígio que quis guardar somente pra acreditar que não estou sozinha. E na verdade, não estou. Só que depois de tanto tempo te amando, de tanto tempo achando te amar e de tanto tempo fingindo ainda te amar, acho que será estranho, pra não dizer complicado, voltar a viver uma vida normal.

E, na verdade a muito tempo havia percebido tudo isso, só não queria encarar os fatos e hoje eu encarei. E um novo tempo está pra começar."

Exatamente no dia 06/06/2010 escrevi o texto acima pra postar aqui no blog, porém a coragem se foi e o medo apareceu bem na hora em que acabei de escreve-lo. Tive medo de voltar a minha palavra, medo de ser um "alarme falso", medo de recuar.

Porém desde então só tenho tido a certeza de que foi tudo sincero e concreto. Hoje tive a experência digamos que estranha de querer dizer a frase " eu já não te amo " e acreditem é bem mais complexo do que dizer o oposto é uma afirmação onde você tem mais a perder do que a ganhar, então, preferi não falar. Toda sorte, falando ou não é o que sinto e louvo ao Senhor por esse sentimento de "desamor", pois eu o liberei para ser feliz e me liberei para ser alguém melhor!

Estou cansada

Estou cansada, mas, dessa vez é diferente... a cada respiração meu coração parece diminuir, a cada pensamento minha cabeça parece expandir, o ar parece mais palpável, mais sólido e doem as narinas respira-lo, a temperatura, o clima, o vento frio que faz doer às espinhas auxilia a dor que aperta o peito e faz os segundos parecerem horas, a minha voz sai macia e suave quase como se não tivesse som, o esforço pra falar é imenso, o passado me persegue, não o passado em si, mas, os erros do passado, tantos erros, tantas falhas, tantas quedas. Pergunto-me o porquê, por que de tantas e tantas vezes persistir no erro, por que tantos e tantos pecados cometidos conscientemente. Minhas palavras, por que elas têm que ser muitas vezes tão ásperas, tão gritantes e outras vezes tão imbecis?Meus pensamentos, por que eles não podem ser sempre bons e agradáveis a Deus? Meus pés, meu caminhar, meus atos, meus sentimentos, por que, por que, por quê???

Estou cansada, mas, dessa vez é diferente... não culpo algo ou alguém... não estou cansada dos meus problemas, ou da minha família, ou do meu emprego, ou dos meus amigos, não! Deveria agradecer a tudo isso todo o dia, deveria cuidar de tudo isso todos os dias, mas, eu sempre me ausento de tudo... tantos problemas que eu mesma criei, tantas vezes que não ajudei a minha família nos detalhes, nas pequenas coisas, qual o motivo de só atentarmos as grandes questões? O meu emprego é melhor que muitos, tenho uma ótima função, uma ótima chefia, ótimos colegas de trabalho, não que não possa melhorar, mas, eu tenho mesmo que ficar tão entusiasmada com uma possível melhora e esquecer de viver o momento? E os meus amigos? Quantas vezes os deixei ir? Quantos se foram, quantos se perderam, quantas eu não amparei, quantos eu não ajudei e o pior, quantas vezes eu deixei e deixo de demonstrar o quanto eles são importantes, o quanto eu os amo, o quanto eles são especiais, as suas qualidades, o quanto me importo com eles perto ou longe.

Estou cansada, mas, dessa vez é diferente... um bom filme não vai fazer passar, um dia de folga não vai fazer passar, uma caminhada não vai fazer passar, um quilograma de amendoim japonês não vai fazer passar, um litro de Coca-Cola não vai fazer passar, uma barra de chocolate mesclado não vai fazer passar, escrever vários textos não vai fazer passar, elogios não vão fazer passar, parece que não existe nada que afaste esse cansaço é como a sombra ou um amigo imaginário que te segue a todo lugar e senta ao seu lado e permanece ali mesmo que alguém chegue e sente por cima dele.

Eu estou muito cansada, mas, dessa vez é diferente... eu estou cansada de mim e não consigo encontrar uma saída para fugir do meu eu.

Ontem dia dos namorados e eu mesmo sem namorado tive um maravilhoso dia, hoje não é dia de nada e eu sinto um frio que supera os efeitos climáticos.
Ultimamente são poucos os momentos em que tenho me sentido triste ou sozinha ou perdida... e acabo de notar que esses são os momentos em que estou ociosa inadequadamente, a essa hora era pra estar na igreja e ao contrário disso estou aqui escrevendo pra evitar que lágrimas brotem dos meus olhos e para disfarçar o meu coração que não para de doer.
Não vou dizer que queria ter outra família e/ou outros amigos e muito menos poderia dizer que estaria querendo um parceiro, eu apenas sinto falta de alguém que me compreenda e não é somente hoje que essa ausência me entristece.
Vejo-me como alguém “sozinha” em idéias no mundo e mesmo tendo família & amigos & agregados (rsrs) que algumas vezes se esforçam e tentam fingir que estão me entendendo, eu sei, não existe ninguém próximo de mim que compreenda os meus olhares, os meus sorrisos, as minhas “faces”, os momentos em que choro sem motivo e principalmente a minha filosofia de vida.
Após escrever e apagar e escrever novamente apenas como um refúgio dos pensamentos que não convém, apenas pra dar direção as parafernálias da minha mente que insistem em querer sair do compartimento onde eu as tranquei, eu me tranqüilizo, preciso de Deus e só Ele me basta, as demais coisas só são agradáveis se Ele estiver no controle. Sozinha eu não estou.

Quando eu penso no Senhor e em tudo que Ele faz por mim, sinto uma enorme vontade de mudar, de ser melhor, de fazer valer a pena todas às noites que o Senhor passa cuidando de mim, todos os obstáculos que Ele se dá ao trabalho de tirar do meu caminho, todas as dores sentidas que Ele faz sumir juntamente com a imensidão de lágrimas que derramo sobre seu colo.

Viver buscando a face do Senhor é algo que eu almejo e eu decido que farei o que for preciso e possível, mesmo sabendo que o alcançável pra mim não se compara a tudo que Jesus faz por mim, ainda assim, eu tentarei...

Tentarei fazer ao menos com que Ele, ao olhar para mim dê um sorriso, aquele tipo de sorriso que os pais dão quando vêem seus filhos ainda pequenos tentando fazer algo de “gente grande” só pra tentar ajudar e mesmo vendo que o seu pequenino não consegue, eles sorriem, é, mais ou menos esse sorriso que eu imagino receber através dos lábios do altíssimo e se possível, desejo também receber o Seu amor e Sua paz todos&todos os dias, eternamente.

Implicitamente meu

Ele não está mais aqui, ela está sozinha & submersa em lágrimas, o choro lava a sua alma como quando a chuva embalava o seu amor naquela fria noite de sábado. - Eu te amo! Ele dizia a ela.

- Vamos ficar juntos pra sempre. Ela respondia com um sorriso que ofuscava o brilho dos seus olhos.

Ele parecia perfeito a sua maneira, na medida certa. Sincero e simpático, bonito e gentil, carinhoso e atencioso, mais velho, mais alto, mais educado, mais seu.

E a todo tempo, ela sentia que era ele. Sempre foi ele e sempre seria ele.

Como quem se entrega a um vício, ele se entregou aos seus caprichos, esquecendo de vez toda aquela melancolia

Ela dizia o quanto o amava, e as poucos ele se afastava.

Sem saber o porquê, ela gritava o seu nome enquanto ele saía sem dizer nada.

Quando ele percebeu o que estava havendo, ele tentou voltar... agora era tarde de mais, um abismo os separava, e como quando é cravada uma faca em seu coração, ela sentia a dor daquela perda a cada respiração, cada batimento cardíaco era como se fosse o último. Ele sentia a sua dor, os gritos dela chicoteavam o seu rosto e deixavam marcas.

E como num filme em que o mocinho morre, ele foi se transformando... Menos atencioso, menos gentil. Não tão educado, não tão velho, nem tão bonito, não tão seu.

E ela o conhecia, sempre o conhecera.

Ao perceber tudo que já tinha sofrido brotar do seu olhar, ela decidiu que não queria mais aquilo. Ela não iria mais sofrer por alguém que não a merecia e enquanto ela dizia isso a ele, o tão sonhado homem que ela vira a pouco tempo, ia desaparecendo da sua mente, ia ficando cada vez mais longe.

Foi quando ela percebeu. Aquele que estava diante dos seus olhos, não era, nunca tinha sido, e por mais que doesse, nunca seria o seu amado.

Ela o disse tchau fria e sombriamente, deu-lhe as costas e foi embora.

Seus olhos se abriram, tudo tinha sido apenas um sonho.

Agora ela chorava, chorava a dor de não ter aquilo que sonhou.

Ele se foi. Na verdade, ele nunca viera. E o fato de que nunca viria, a dilacerava por dentro.

Não adianta mais.

A noite se foi, o sonho acabou, o dia amanheceu claro, ele nunca esteve aqui.

E ela continua apaixonada por quem queria que ele fosse.

Feito verdadeiramente por Nathanny Ramos e implicitamente por mim ! *-*

Créditos: http://nathanyramos.blogspot.com/

Um dia

Um dia acordarei desse mundo real e verei o quanto o meu mundo é belo; verei os sorrisos das pessoas que amo; sentirei o abraço daqueles que me fazem sentir protegida de um dragão qualquer; o brilho dos olhos serão mais como o brilho de um diamante bem lapidado; meu coração não terá mais cicatrizes, não vai apertar, doer ou sangrar, a não ser nos momentos em que eu receber as melhores e maiores surpresas e todas serão positivas; meus pensamentos serão de paz, harmonia, diversão; meus amigos serão sempre presentes e frequentes, sem brigas, sem decepções, sem cobranças; eu serei uma grande amiga, ajudarei a todos e amarei a cada segundo; meus pais não terão mais semblantes tristes; minha irmãzinha vai acreditar em finais felizes e o meu irmãozinho vai ter apagado da sua mente todas as lembranças que o fazem chorar; os erros? todos terão sido aniquilados; as pessoas irão valorizar mais os esforços do que as falsas concretizações; os casamentos durarão para sempre e serão felizes; eu serei grande no mundo, mas, nem perceberei, pois, estarei totalmente concentrada no centro da vontade de Deus e somente a Ele entregarei todos os meus planos; ao acordar dedicarei cada segundo do meu dia ao Senhor...

Um dia quando eu estiver no meu mundo, contemplarei o valor de cada vitória e não me deixarei desfalecer pelas dificuldades; serei mais meiga naquela tentativa do garoto mais novo de impressionar; demorarei mais tempo naquele silêncio que é capaz de gerar um diálogo telepático; obedecerei mais os meus pais; perdoarei mais rápido; deixarei a vaidade de lado; verei as pessoas conforme o valor de suas atitudes; terei um belo romance e permanecerei com ele; criarei lindos e educados filhos; farei 1000x mais por aqueles que precisam; repetirei mil vezes o quanto Deus é maravilhoso para as pessoas que ainda não tiveram enxergado isso; usarei muito mais dos talentos que Deus me deu; direi mais vezes "eu te amo" pra quem eu verdadeiramente amar e evitaria dizê-lo apenas por dizer...

Um dia, algum dia, e espero que nesse dia em que eu acordar já não tenha sido tarde de mais, espero que eu não esteja entranhada neste mundo de horror.

Afinal, o meu mundo é bem melhor pra viver.