Então...

Tou meio sem paciência esses dias. Procurando me concentrar em coisas diferentes das de costume.
Nada de rede sociais. Muito de cuidados comigo. Nada de gastar tempo. Muito de contemplar o tempo. Contínuo lendo os livros, mas, sem comentários aqui. Acho que vou dar umas férias de tudo. Tentar me desintoxicar de algumas coisas. Esperar e crer que o Senhor me transformará! Buscar mais dEle pra que Ele esteja mais em mim! Preciso e quero somente a vontade do Pai que é Boa, Perfeita e Agradável!

Quem quiser me encontrar, só ligar ou aparecer. ;*

"Em seus passos o que faria Jesus?" #01 #vamoslercomigo?

Então, a minha segunda leitura é do livro: "Em seus passos o que faria Jesus?" de Charles M. Sheldon também encontrado em pdf gratuito, só ir no google. (Pois é, não costumo comprar livros. :x)

No caso desse livro, acho que é a terceira vez que irei lê-lo. Não tenho palavras que expressem o quanto ele é incrível, o quanto ele pode te envolver e realmente transformar você! Cada vez que leio é uma experiência nova e dessa vez vou tentar registrar aqui.

Capítulo I

Sem dúvidas esse livro fala de uma forma muito clara pra mim!

Só o seu primeiro capítulo valeria pelo livro inteiro... não, não valeria! Eu sei que ele tem muito mais impacto, muito mais a tratar comigo, a mexer dentro de mim, a me transformar! Cada vez que o leio vou a reflexões precisas. Através da história desse livro eu enxergo vários dos meus erros e sinto mais vontade de conserta-los. Imaginar aquele discurso de perto, entraria em pânico, em prantos, em desespero. Mas, isso não adiantaria, não mudaria os fatos. Preciso mudar minhas atitudes!

Assim como os membros daquela igreja, estou cheia de mim, como na visão que tive, as igrejas estão lotadas de pessoas que se inflam cada vez mais de experiências reais ou fajutas com o Espírito Santo e não transbordam as boas novas aos perdidos!

Preciso me esvaziar de mim, esse é o primeiro passo. Endireitar as veredas, aparar as arestas, transformar-me de Glória em Glória, para então ser cheia e aí transbordar!

"Bom dia Espírito Santo" #01 #Vamoslercomigo?

Então, decidi iniciar a leitura de dois livros.

Ambos são livros de conteúdo cristão, pois é o conteúdo que estou precisando. Rs

Vou tentar postar aqui algumas coisas a respeito durante essas leituras.

Começando agora com o livro: Bom dia Espírito Santo de Benny Hinn, esse livro tem uma ótima crítica e várias pessoas já haviam me recomendado.

Quem quiser me acompanhar, existem versões dele em pdf gratuitamente, é só pesquisar no google, tá?!

Ah! Só mais uma coisa, não vou necessariamente escrever aqui resumos da leitura ou percepções da mesma. Posso escrever sensações que ela me proporcionou ou textos aleatórios após a leitura. Quem acompanha aqui sabe, são palavras conturbadas e não organizadas, rs.

Então, vamos ler comigo?

Capítulo I

É estranho pra mim saber, ler ou ouvir qualquer coisa a respeito do Senhor com o homem. Meu olhar está preconceituoso, cheio de definições prévias e julgamentos horríveis. Acho que isso acontece quando passamos anos vendo erros nas religiões. Minha mente tá confusa e ler cada palavra desse primeiro capítulo fez o meu cérebro mover-se como uma montanha russa. Ora a leitura me levava para compreensão exata do que estava escrito, trazendo memórias de experiências que eu vivi e ao mesmo tempo era como se me levasse ao local do texto. Outrora a leitura me levava aos motivos pelos quais muitos passam a desacreditar, aqueles cultos repletos de estrelato e carnalidade, tudo que eu menos precisava ver.

Toda sorte ainda restam muitos capítulos pra ler e eu espero no Senhor que eu compreenda e guarde comigo aquilo que for edificante e que me leve pra mais próximo do Pai. De uma coisa que estava lá eu não tenho dúvidas, o Espírito Santo é Real e é sim o nosso Melhor Amigo!

01 (De novo)

Não é fácil se encontrar depois que você se perde, ainda mais pra alguém tão determinada quanto eu me julgo ser. Tentando fugir de tudo que eu discordava, de tudo que me enojava, eu acabei de aproximando de coisas que nunca gostei. No início não maldei, não percebi, não me envolvi. E antes que eu pudesse notar estava totalmente envolta a costumes que não estavam me agradando e se já não gostava de quem eu era antes, tampouco estava gostando agora. Lidar com tudo isso, afirmar que estava errada quando tentei fugir de erros, tudo se tornou muito mais pesado, complicado. Dar um passo independente da direção agora é vagaroso e cansativo, como eu eu carregasse toneladas nos tornozelos, como se meus pés estivessem feridos, como se o ar estivesse com uma gigantesca densidade. Começaram as minhas férias e sem retirar esses pesos eu achei que poderia correr, nessa tentativa, cansei. Ao me cansar, parei. Ao parar, tudo ficou ainda pior. Em inércia tive tempo suficiente pra pensar, repensar e quase desistir. Hoje, começo uma nova estratégia, não quero correr, não quero fugir de nada, não quero me aproximar de nada. Agora, vou tentar começar um processo de desintoxicação, vamos ver se dar certo. Tentar retirar os pesos, limpar tudo por dentro, por fora, em todos os sentidos: no que vejo, no que ouço, no que toco, no que sinto, no que falo, no que cheiro, onde vou, com quem estou. Não serão ações definitivas. Mas, pra voltar a usar uma roupa depois que ela está suja, fedida, amassada, manchada, você tem que lavar primeiro, fazer os devidos reparos, passar e depois ver se ainda está em condições de uso ou se deve ser trocada por outra. Pra eu sabe pra onde ir, que passo dar, tenho que me esvaziar antes. E, é isso que tentarei fazer. Retirar os odres velhos. Tentar esvaziar tudo de antes, de agora e de planos. Se existir em mim um botão de reset é nele que vou apertar. Vamos lá, cruzem os dedos comigo, façam orações e tomara que agora dê tudo certo. ^^'

04 ;/

Muitos achavam que era religião, mas, sempre foi muito mais do que isso. Não é o fato se seguir um monte de regras ou costumes. Era o fato de se sentir útil. Talvez você nunca vá entender. Pra mim viver minha própria vida é chato, egoísta e inútil. Todos os dias eu faço coisas pra me agradar e por mais estranho que pareça nada nunca é suficiente! Eu sinto muita falta de fazer a diferença na vida das pessoas. E não sei se isso irá mudar algum dia.

03

As pessoas dizem que ser bonzinho demais é sinônimo de ser besta, que o desprezo atraí, que temos um script pra seguir. Isso representa aquilo. Tal coisa demonstra que você é tal coisa. Eu acho tudo isso uma tremenda chatice. Desculpem, mas, não há uma forma mais rebuscada ou culta de expressar minha opinião. Eu não acho que atitudes alheias devam mudar a minha atitude. Não acho que devo frear quem eu sou ou como quero agir por conta do reflexo que verão em mim. Vejam bem, eu jamais vou trair pq fui traída, ignorar pq fui ignorada ou deixar usar cores gritantes pq vou parecer uma adolescente rebelde. Eu sei quem sou e sei que devo cultivar o bem pra continuar sendo quem sou. Se fui traída, o outro é o traidor. Se fui ignorada, posso até dar espaço pra respeitar o não querer do outro, mas, não vou passar a ignorar pra dar o troco, ainda mais se minha vontade for falar. Farei o bem sem olhar a quem ou a consequência que isso me trará, simplesmente pq fazer o bem é o correto e só. Vou usar cores gritantes, no meu cabelo, na minha boca, nas minhas pálpebras, unhas e roupa, aonde eu achar que vai ficar legal e não vou me importar com o que vão achar disso, afinal uso pq os meus olhos se agradam. Quem não gosta é só não usar. É simples. Meus gostos e atitudes só devem ser mudados de acordo com o entendimento que eu for adquirindo, pesando e constatando com consciência que aquela é uma boa opção. Não por outros, mas, por mim. Essa é a regra. A excessão de tudo isso que eu disse é a vontade de Deus, a forma que eu serei vista por Ele, apenas esse olhar que verdadeiramente me importa e muda tudo em mim. Inclusive essa opinião.

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Existem mudanças necessárias, outras inevitáveis e existem outras que decidem você, são decididas por você, mas, transformam você. Pintar o cabelo sempre teve um significado muito maior pra mim, são sempre inícios de ciclos, de projetos, ao menos inícios. Eu penso, projeto, analiso, anoto, repenso, oro, oro e quando vou começar, pinto o cabelo. Não da pra explicar, mas, é assim desde que me entendo por gente. Desde que comecei a fazer minhas próprias escolhas. Primeiro ciclo foi a minha primeira viagem sozinha, 11 anos de idade, milhões de expectativas e reflexo loiro no cabelo. Depois disso começou essa mania, alguns lerão esse texto e não irão entender a complexidade, rirão ou torcerão o bico. Outros, irão se identificar e compreender, pq terão inícios parecidos. Um ponto de partida. Um marco pro primeiro passo. E vamos nessa, em frente, avante, crescente!

02

Muito falam sobre amor, sobre a forma que ele deve ou não se manisfestar, cobram o amor, clamam pelo amor, brigam por amor, matam por amor. Cada um quer cobrar o amor conforme seu próprio peso, suas próprias demonstrações de afeto e esquecem que um dos melhores amigos do amor é a compreensão. Aprendi desde nova com a minha mãe que nunca devemos cobrar amor ou nenhuma demonstração de afeto. Só são válidas as ações naturais. Ela me ensinou também que não devemos dar esperando nada em troca. Com o tempo eu entendi que damos, quando transbordamos. Não vai faltar em nós, realmente não precisamos de reposição. Quando falo sobre amor, lembro do Senhor, mas, não da cruz. Lembro dEle assim, perto. Verdadeiramente não há amor maior, imagina, eu em meio a tantas mudanças, tantas desordens, tantas transformações e teimosias... Dizem que amor de mãe é o amor maior e a minha as vezes se enche de mim, da pra ver. Rs
Mas, o Senhor sempre se mantém perto. Ele não se afasta, não desiste. O amor dEle me constrange. Quero poder transbordar até alcança-Lo! Quero ser cheia do Seu imenso amor.

01

Recomeço. Da minha escrita. Da minha fala. Do meu caminhar. Do meu pensar e entender, compreender. Viver. E, de que vale a minha vida se estiver nos trilhos errados, adianta ir por caminhos que não me levarão a lugar algum?
Ar. Quero respirar tranquilamente e não dá pra fazer isso quando a inspiração faz o coração doer e a expiração traz lágrimas aos olhos. Não é que tudo esteja tão ruim. É que eu sei que poderia estar melhor, não fosse minha preguiça, minha desatenção, minha teimosia, meu silêncio, minha insensatez. Uma promessa apenas de nada basta. Uma única ação por um determinado período não vai mudar tudo isso. Tenho vergonha de mim, raiva de mim, cansaço de mim, vontade de mim. Vontade. Esse é um bom começo. Verdade, sinceridade, veracidade. A cidade que clama por boas ações. Mas, não posso começar boas ações se estou uma bagunça. Preciso me consertar, me recriar, me reinventar. Recomeçar. Cometer novos erros. Melhorar no que já sou boa, melhorar o que já é bom! Claro que é obvio que com toda certeza em tudo isso tenho que ter aquela ajuda né?! Ajuda dAquele que suporta todos os meus caprichos: Meu Rei e Senhor! Recomeço. Começo. Vamos lá!